Puede tener su intringulis

 "Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer"

-Antoine de Saint Exupery-

Muy bien, ya es definitivo: o estoy poseída o tengo un fantasma en mi coche. Y la verdad, es que no se cual de las dos opciones me gusta más.

Llevo tiempo observando que muchas de las veces que subo mi coche tengo la sensación de que alguien lo hubiese cogido. En realidad tampoco es eso, porque mi asiento está siempre igual. Realmente lo que noto es como si alguien hubiese trasteado con las cosas de dentro: los muñecos, espejos, asientos,  radio, cintas (si mis queridos lectores, mi coche todavía funciona con cintas de esas que hacían que el boli Bic fuese tu máximo aliado). El colmo ha sido que después de encontrarme ayer un asiento totalmente movido hacia adelante, de forma que tan solo un liliputiense iría cómodo, hoy, tras dejarlo aparcado durante una hora, he vuelto y la radio estaba en una frecuencia  que no era la habitual y, tan solo, se oía ruido con alguna cacofonía de fondo. Que diréis "seguro que lo has cambiado sin querer", pero siento decepcionaros porque ello solo se puede hacer tocando el botón más diminuto, del rincón más recóndito de la radio. Y que conste que esto lo sé porque me he tirao 5 minutos buscando como arreglarlo después de cerciorarme de que mi radio no estaba poseíada por la niña del exorcista a causa del robo de la antena.

Es por ello que ahora mismo me debato entre las dos opciones anteriormente expuestas para darle una explicación científica a lo que me está ocurriendo. Por una parte, el hecho de estar poseída y hacer cosas sin ser consciente de mis actos me parece hasta gracioso siempre y cuando

a) esté poseía por alguien guay en plan: un pirata patapalo con parche en el ojo y loro en el hombro; un mago de Griffindor; un científico loco capaz de viajar en el continuo espacio-tiempo; un Perry el ornitorrinco; una yo de un universo paralelo...

b) no se dedique a hacer cosas que me causen problemas con la justicia (porque si algo aprendimos de Spiderman es que "todo poder conlleva una gran responsabilidad") sino que me lleve a Nunca Jamás, me ayude a encontrar un gran tesoro, a dominar el mundo, a entrar en Narnia...

Por otro lado, tener un fantasma en el coche también puede tener su intríngulis. No se, me entran hasta ganas de llamar al exorcista o a los cazafantasmas, no por echarlo del vehículo, sino solo por el hecho de averiguar quien es. Porque seamos serios "dos es compañía", así que la idea de que alguien venga conmigo mientras viajo y comparta  los bailoteos y karaokes que me monto dentro del coche me parece bastante simpático, pero.... ¡que se muestre! ¡que no juegue al escondite y a ponerlo todo patas pa' arriba! Si yo no tengo prejuicios, me da igual quien sea: Groucho Marx, Albert Einstein, Yuppi, Alejandro Magno, Cleopatra... ya veis, cualquiera.
De todos modos, después de echarme la siesta casi todos los dias teniendo de fondo la seríe entre fantasmas, cada vez cobra más fuerza la idea de que ambas hipótesis converjan en una misma solución de modo que exista una presencia sobrenatural dentro de mi coche que cuando se aburra de trastear decida poseerme, asi que preparaos porque como tenga unas ideas tan descabelladas como las mías.....¡apañaos vais!

Cual carne adobada

 "Unas veces se gana, otras se pierde, pero esta vez no estoy dispuesto a perder".

Tal vez sea porque nunca he tenido que duchar a alguien que se hubiese caído en un montón de estiércol. O porque no me tocó limpiar el cine después de que Gordi (los Goonies) gastase su bromita.Pero anoche viví una de las experiencias más asquerosas de toda mi vida.

Llegaba apresuradamente a casa hacia las 9 de la noche con la vejiga de tamaños de un globo aerostático cruzando el océano atlántico y desabrochándome los pantalones a la velocidad de la luz tal cual cruzaba el umbral de mi hogar cuando de repente "¡¡¡aaaaaaaaaarg!!!!!". Y cerré la puerta del baño de golpe quedándome yo fuera y ella dentro. Primero, unos segundo de perplejidad mientras me preguntaba como había llegado hasta allí. Después, aplicar el conocido refrán de "la mejor defensa es un buen ataque". Así que sin pensármelo dos veces empecé a registrar todos los armarios de casa buscando un arma: zapatos, limpiacristales, desatascador de cañerías, kh-7, escoba, febrezee, limpiamuebles....¡¡¡¡¿y no hay mata insectos?!!!!
Deseché rápidamente la idea del zapato, porque no hay nada más asqueroso que oir su crujido cual kiko al ser aplastado. Y también la de la escoba porque ¿y si trepaba por ella hasta mi?. Asi que me armé con un limpiacristales en la mano derecha y el limpiamueble en la izquierda. Mmmmm...aquello no parecía suficiente. Recordando la vez en que matamos una araña con laca de pelo, pensé que lo mejor sería algo pegajosos y denso que la dejase, al menos, inmovilizada por lo que solté el limpiacristales y me aferré al kh-7. Mira que los anuncios de Bigas Luna nos han enseñado que usar kh-7 es lo mas erótico del mundo, pero aquella escena era de todo menos sensual. Y os aseguro que en aquel momento, la simple presencia de un hombre librándome de lo que iba a ocurrir a continuación me hubiese parecido lo más erótico del mundo. No hacia falta ni que fuese sexy, ni que se me pusiese en plan aqui te pillo aqui te mato. Yo solo quería un "tranquila bonita que de esto me encargo yo". Pero nada de nada. Yo con el kh-7 en la mano y ahi no aparecía ni el jorobado de Notre Dame para salvarme.
Así que, dado que no me quedaba otra que apañármelas solita, coloqué una silla frente a la puerta del WC para poder subirme en caso de peligro. Abrí la puerta y pulverice con toda la saña del mundo: el kh-7 primero y el limpiamueble después.Y mientras no dejaba de retorcerse en el suelo agitando sus patitas piediendo clemencia. Tras elló, cerré de golpe la puerta y esperé dejando reposar la mezcla cual carne adobada.
Pasados unos 5 minutos, volvi a abrir lentamente y observe. Su cuerpo yacía, patas pa' arriba, inmóvil. la observé fijamente, asegurándome de que realmente había muerto, mientras pensaba cómo sacarla de allí. Obviamente hacía falta un recogedor y, tal vez, una escoba. Pero este último no me convencía ¿y si se quedaba enganchadita ahí mientras y me tocaba cogerla con la mano? Si, mejor era solo el recogedor y empujarla hacia el bidé para que acabase de subirse a la pala....Jamás pensé que la falta de insecticida me llevase a hacer tal descubrimiento. Estimados biólogos: el kh-7 junto con el limpiamuebles convierten el exoesqueleto de determinados insectos en blandiblu.¡¡¡¡Por dios que asco me dió!!! De repente aquel horrible ser parecía hecho de gelatina blandurria y se doblaba de las formas mas extrañas posibles con tal de no ascender a la pala.
Tras 5 minutos de inmunda lucha coseguí mi objetivo, la tiré a la basura, até la bolsa y la baje velozmente al contenedor de la calle, no fuese que de repente resucitase con superpoderes y tuviese que volver a empezar.

BELÉN 1- CUCARACHAS 0

Y eso...

"Quiero mirar a la cara del peligro. Quiero reirme del destino una vez más". 

-I.Kaibel-

Hay una película que dice que "las bicicletas son para el verano" pero yo la gasto todo el año. No se, me parece ecológico, saludable y sobre todo una forma increíble de vivir aventuras. Porque no nos engañemos, aquí en España ni los peatones ni los coches están aun muy acostumbrados a los ciclistas y eso le da un poquillo de emoción. No se, es como sentirse en un videojuego. Y como en todo videojuego que se precie uno puede elegir vehículo y tuneárselo. Yo ultimamente y para distancias cortas he optado por unas verdecitas con cestita muy monas que mi ayuntamiento pone a disposición de sus ciudadanos. Así que primero elijo una que este en condiciones. Luego le pongo el sillín a mi altura, lo cual me hace pensar que vivo en Liliput y yo soy Gullivert. Y después, me lanzo a vivir preciosas aventuras mientras me pregunto por qué no aprendí nunca a rezar el Rosario, pues seguro que me habría sido de gran ayuda para no tener tan mala suerte.

De momento en esta última semana me ha tocado: una que parecía que llevase un gato atrapado entre sus ruedas; otra a la que cada 50 metros se le bajaba el sillin haciéndome parecer una gigante en triciclo; alguna con los frenos en marcha de serie (lo cual hacia que mis posaderas se pusiesen más prietas) y otra con frenos puramente decorativos.

Pero sin lugar a dudas la mejor ha sido hoy. En principio parecía una buena bici: frenos OK, sillín OK, timbre OK, ruidos extraños OK... Pero la sorpresa no ha tardado en desvelarse: dirección del manillar FAIL. Y eso, cuando vas por un carril bici construido sobre las raices de poderosos árboles que parecen intentar salir del suelo y echar a andar no es fácil. Y eso, cuando vas por un carril bici que los adolescentes gastan para tontear-gritar-hacerse la puñeta no es seguro, ni para ellos....ni para ti. Y eso, cuando tres abuelos sordos van zozobrando por la poca acera que queda e invadiendo el carril bici, eso, eso, eso...Aún no entiendo como no hubos heridos. Mejor dicho, aún no se como sigo viva porque ellos ni se enteraron del timbre ni se percataron de que una loca les sobrepasó con la cara descompuesta, los ojos ojipláticos, los pies fuera de los pedales tras salir volando al pillar una de las raices de los árobles y, el manillar....¡¡y yo que se hacia donde apuntaba el manillar!!

Es lo que tiene el calorcito

"La salud no esta en el plato, sino en el zapato"

-Anónimo-

Ya van dos días que me pasa lo mismo. Es lo que tiene el calorcito: una se acostumbra a ir por casa descalza, olvidando los zapatos en cualquier rincón, para poder sentir el gusto del suelo fresco en la planta de los pies. Y así te levantas de la silla en las que llevas horas aplanando tu culo frente a la pantalla del ordenador pensando que es un buen momento para arreglarse y pasar por la ducha para quitarte de encima el agobio del trabajo.

Sin esperar un segundo mas, te diriges hacia el baño, preparas la toalla (en verano el albornoz da muchísimo calor), pones la radio “yo no quiero que me des tu amor…”, abres el grifo “…no quiero robarte el corazón…” y disfrutas de cada una de las gotas de agua que recorren tu piel mientras cantas bajo la ducha la melodía que suena de fondo “Cuando brille el sol te recordaré…”.

Y entonces sales “Llega el momento…”, te envuelves con la toalla “…caen la murallas”, te secas un poco y…¡Mierda! ¿Y mis zapatos? “…va a comenzar la única justa de las batallas” Muy bien bonita, muy inteligente por tu parte ¿y ahora qué? ¿te ensucias otra vez de vuelta a la habitación mientras dejas el suelo lleno de huellas para que tu madre se emocione nada mas volver de trabajar recordando el día en que te trajo al mundo? “no duele el golpe…” Mejor no. Mejor probar un método alternativo “…no existe el miedo…” Si ya está: usaré la alfombra pequeña que hay a los pies de la ducha para caminar deslizándome con ella sobre el suelo sin mancharlo. Poco a poco… “ahora vamos por todo…” arrastro un pie hacia delante girando una cadera “te acompaña la suerte…”, ahora lo mismo con el otro pie… ¡si! ¡creo que ya lo tengo! Estoy avanzando…una cadera, otra cadera, cadera, cadera cadera “waka…” cadera “…waka…” cadera “…eh, eh” ¡eh!¡que me mato!¡que esta alfombra resbala demasiadoooooooooo! “tsamina mina zangalewa” Queo que me he mozdido la dzengua.

Ya van dos días que me pasa lo mismo. Es lo que tiene el calorcito: una se acostumbra a ir por casa descalza, olvidando los zapatos en cualquier rincón, para poder sentir el gusto del suelo fresco ¡en el culo! Y así te levantas del suelo del pasillo en el que llevas rato pensando que era mejor recibir una colleja de tu madre que parecer una torpe imitadora de Shakira sobre una tabla de snow.

Un dia más de vida

"Cuando en medio de la adversidad una tonteria consigue hacerte reir es que eres realmente feliz"
- Yo misma-

Despues de meses de agobio y estres,  de un campamento de packs indivisibles y noches maravillosas y de largos paseos por la playa y confesiones, vuelvo a escribir en el blog para contar las pequeñas sorpresas que me depara la vida y compartir con vosotros esas taradeces que solo me ocurren a mi.

Tras unos dias de vacaciones he vuelto a casita a continuar trabajando (que triste es decir eso a principios de agosto cuando todo el mundo disfruta de la playita tostandose bajo el sol cual rebanadas de pan del desayuno justo antes de ser unatadas con mantequilla y mermelada). Lo cierto es que la vuelta fue un poco precipitada y caotica teniendo que abandonar Alco antes de lo esperado con ta solo una mochila a cuestas para regresar a Castellón o Benicassim. Digo ambos sitios porque la verdad durante algunos dias no se exactamente donde he estado. Lo único que puedo asegurar es que mi mochila convertida en kit de supervivencia para 48 h me acompañaba allá donde el Destino me mandase (dentro podia encontrarse ropa interior, camisetas de recambio, zapatillas comodas para conducir, documentación, cargador del móvil y  cereales para desayunar allí donde estuviese. Si lo sé...me olvidé el pijama, pero ya os digo que fue muy repentino) y que durante unos dias mi coche hizo mas kilometros que si hubiese participado en la carrera de Le Mans. El caso es que a consecuencia de este correprisa que duró varios dias se me quedaron cosas pendientes por hacer y lo que es peor me quedé sin tiempo para hacerlas experimentando una vez más la sensacion del conejo blanco de Alicia en el Pais de las Maravillas cuando dice su conocida frase de ¡¡llego tarde, llego tarde!!

Me di cuenta de ello una noche viendo la tele en la mas absoluta oscuridad,  tirada en un sofa ajeno, mientras un ventilador de techo trataba de paliar el sofocante calor. Al mirar el móvil tras una perdida de buenas noches caí del burro "Si hoy es día 2, mañana es 3..... no me da tiempo de descargar los datos, imprimirlos, hablar con ella y mandarlo todo arreglado para que este allí el día 6". Y con ese desasosiego me fui a dormir pensando en posibles soluciones y siendo consciente de que ni los ganchitos ni un sistema de poleas inventado por alguien con barba podrían solucionarme la papeleta esta vez. Sin embargo, cual fue mi sopresa al levantarme a la mañana siguiente y descubrir mientras me arreglaba que ¡¡era dia 2!!¡¡día 2!! ¿Como era posible? ¿Habia viajado en el tiempo?¿Existia una marmota en algun lugar lejano que me hacia repetir ese día una y otra vez? Obviamente la respuesta era mucho mas sencilla y se hallaba ante mi. Concretamente en el calendario de mi movil. Por lo visto cunado por la noceh yo habia mirado la fecha, ya debian de pasar de las 00.00h con lo cual me marcaba la fecha del dia siguiente, pero tonta de mi y agotada como estaba no me habia dado cuenta. Así que era día 2...¡¡vaya le habia ganado un día a la vida!! No os podeis imaginar que sensación tan extraordinaria. Un día mas para conseguir llevar a cabo mis planes, un día mas joven, un día más de vida...

Lo se. Podeis decir como mi hermana que no había ganado un día de vida sino que, simplemente, no lo había perdido. Pero ninguno de vosotros os podeis imagianr lo bien que me sentí cuando descubrí que tenia un dia mas para poder darle una alegría a un amigo. Supongo que solo Rigodón cuando corría a avisar a Willy Fogg de que aun les quedaba una hora para ganar la apuesta y caían en la cuenta de que habian ganado un día al tiempo o, Bart Simpson cuando consiguió un día mas de estudio para poder aprobar un examen y no repetir curso, podría entenderme. Pero es igual, nadie podrá quitarme ese momento de gloria que todavía me dura. Al fina y al cabo ¿quien no ha se ha lamentado alguna vez por no tener un dia de más para solucionar algo? Y sino que se lo digan a Shreek (¡gruñe! ¡¡gruñe ya!!)

Empatía ovejil

"Cuanto más original es un descubrimiento, más obvio parece después."
-Arthur Koestler-

Hace un par de entradas, tuve el placer de compartir con vosotros un gran descubrimiento que habia hecho en ralación al principio de Arquímedes, al agua y a las manchas. Pues bien,  hoy tengo el gusto de compartir con vosotros uno de mis últimos pensamientos llegados a mi mente mientras degustaba unas sabrosas chuletas de cordero con mi madre debatiendo sobre la calidad de los productos cárnicos de aquellos animales criados a la antigua usanza. El como he llegado a ese pensamiento es un misterio, porque el simple hecho de que se produzcan suficientes conexiones entre mis neuronas como para crear una idea ya me parece un milagro. Sin embargo hoy ha sido una de esas raras ocasiones, y aunque sigo sin acabar de entender que tipo de nexos se han establecidos para llegar hasta ahí, creo poder asegurar que con mi descubrimiento he llegado a un tipo de empatía ovejil jamas conseguido por nadie hasta el momento. Y dado mi carácter humanista, por el cual pretendo extender los conocimientos a todos aquellos cuantos me sean posibles, quiero compartir mi último pensamiento con vosotros:

       "Ser oveja....
                      ..... en invierno....
                                            .... y que te llueva encima...

                          ¡Eso, eso es una putada!"

Un nuevo rumbo

"Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen pierden el respeto."
Viendo ultimamente como funciona la política y la justicia en España, he decidido darle un nuevo rumbo a mi vida.

Voy a hacerme ministra. Eso si, ire todos los dias a currar borracha y quien sabe, a lo mejor hasta me planteo drogarme un poquito. Y evidentemente aprovechare mi cargo para hacer algunos cuantos favorcillos a los amiguetes y no amiguetes a cambio de unos cuantos varios miles (o millones, que tampoco hay que ser excesivamente humildes) de euros y algun que otro favorcillo y regalillo.

No os engañaré. No tengo planeado hacer un gran trabajo ni permanecer en el cargo mucho tiempo. Un año como máximo para asi tener tiempo de conseguir unos ahorrillos a la vez de que se den cuenta de mis chanchullos  y asi me retiren del cargo.

De ese modo, cuando la justicia venga a por mi tendré unas cuantas personas, a las que yo habria ayudado anteriormente entre las cuales habrian abogados, fiscales y jueces, dispuestas a defenderme a capa y espada. Si aun así tuviese que enfrentarme a un juicio por mis presuntos delitos, podría ir tranquila y alegar que estaba borracha  (incluso drogada) en el momento en el que sucedieron los hechos, con lo cual yo no sería plenamente consciente de mis actos y por tanto seria un atenuante que, junto al hecho de ser mi primer delito, me evitaría pasar por la cárcel.

Y bueno, el dinero misteriosamente jamas aparecería, mas que nada porque ¿como iba a saber yo donde lo he guardado si yo no estaba en plenas facultades y ademas no habia hecho nada malo? Al fin y al cabo no me iba a hacer ninguna falta, pues al haber sido ministra, trabaje o no trabaje en adelante ¡¡Ya tendria un sueldo de por vida!!

Antes sencilla que muerta

"Moda es todo aquello que dentro de diez años causará risa"

Cada día me doy mas cuenta que nos preocupamos excesivamente por cosas que no se lo merecen. El otro día, si ir mas lejos, me encontré yendo de tienda en tienda mientras hacia tiempo para ir a recoger unas fotos que habia dejado en impresión. El objetivo no era otro que el de ir a comprar unos pantalones. Y no es que se tratase de uno de esos caprichos que como tantos piensan querría concederse una mujer. No, se trataba de una necesidad ya que en estos ultimos dias he ido observando como unos de mis pantalones va padeciendo el desgaste del dia a dia hasta tal punto que he llegado al convencimiento de que en cualquier momentro andando por la ciudad oire ¡¡¡¡craaaaaaaaack!!!! y la mitad de mis conciudadanos tendra el privilegio de observar mi ropa interior.
Ya veis tan solo trataba de evitar un enfrentamiento con la ley por exhibicionismo cuando me di cuenta de una gran verdad de nuestra sociedad: chiquill@s hoy en día respirar y gozar del sano placer de la circulacion de la sangre por las piernas esta sobrevalorado. Por lo visto la serie idilica sobre el cuerpo humano, "La vida es así", no fue muy bien comprendida por los diseñadores actuales que tuvieron la suerte de disfrutarla en la TV durante su niñez, y por tanto al recordarla tan solo visualizan la moda de su infancia haciendoles recuperar los pantalones de pitillo. Y eso por no mencionar los pitillo extrem. Que tendríais que haberme visto en los probadores dando saltos y rebotando conta las paredes para poder sacar la pierna del camal del pantalon ¡Y eso que habia ido escogiendo de la tienda aquellos que parecian mas anchos que el resto y que no habia llegado a probarmelos del todo! Yo, mientras me golpeaba y me reia, solo podia pensar "madre mia... la del probador de al lado se tiene que pensar que me lo estoy montando con un maromo estupendisimo".
Y es en estos momentos, cuando vuelvo a casa con las manos vacias mientras revolotea por mi cabeza una futura denuncia por escandalo publico, cuando mas orgullosa me siento de mi misma al negarme a sucumbir a las modas y es que "Antes sencilla que muerta"

Automotivacion

"No sonreir es como dejar de regar las plantas"
-Philippe Lechermeier & Rébecca Dautremer-

Existen pequeños detalles en la vida que te arrancan una sonrisa como, por ejemplo, hablar un minuto con tu primo perdido en medio de la selva peruana o encontrar en el bolso un tríptico informativo del restaurante chino Nan-King y visualiza a Fer diciendo " Podemos pedir arroz nan-king, pollo nan-king, fideos nanking......" Que una acaba preguntándose ¿es que no hay mas platos en ese restaurante? mientras visualiza un bote gigantesco de salsa nanking derramandose sobre todos los platos cocinados.
Luego se dan otras situaciones en las que la diversión te la debes buscar tu mismo. Ir a la fiesta de la UJI con los amigos y tu hermana es divertidisimo. Ver alli un concierto de La Pulqueria es la bomba. Pero ser arrollado por un monton de adolescentes y verte atrapado en medio de ellos en un concierto de Despistados no solo te baja la libido sino que además te da miedito. Porque ¿alguno se ha planteado lo terrorífico que puede resultar verse rodeado por tanta hormona incontrolada? que tu los ves coreando canciones cuya existencia desconocías (y las cuales solo repiten dos tipos de acordes) todos motivados escalandose unos a otros y clavantote sus codos en tus costillas mientras te pisan y piensas "yo me voy de aqui". Por suerte eso no resulta difícil pues dada su edad y su tamaño, y teniendo en cuenta que a mi hermana, a Magda y a mi nos regaron bien de pequeñas para que creciésemos hasta el infinito y mas allá, no solo conseguimos nuestro objetivo, sino que además devolvimos ciertos codazos creando un bello pasillo a nuestro paso. Vamos que si yo hubiese sido el manager de Withney Houston en el guardaespaldas, hubiese pasado del Kevin Costner y nos hubiese contratado a nosotras. El problema es que fuera de la marabunta seguía oyendose la música, ante lo cual solo puede decirle a Magda " Chiquilla, yo voy a automotivarme xq de lo contrario me va a dar el sopor". Dicho y hecho. En principio me plantee una coreografia xa Fama usando para los portes a los tres seguratas que estaban a nuestras espaldas, pero dado que ellos no parecian por al labor tuve que conformarme con empezar a bailar yo sola. Pero de repente algo ocurrió. Magda y yo nos miramos mutuamente con los ojos abiertos como platos y nos dijimos "¡¡¡¡esta la conocemos!!!!" y lo que es mas fuerte también conocíamos la siguiente y la otra y la otra.... Y no es que de repente nosotras nos hubiesemos convertido en una gruppis sino que estos tios se pasaron la ultima media hora de concierto tocando canciones miticas del rock español que no eran suyas. Que claro, atrevete a decirles algo que seguro que te sueltan "uy! me he despistao". Por suerte el concierto llegó a su fin. Bueno es un decir, xq en realidad es que antes hicieron como todos: irse 2 minutos y volver para tocar un par de canciones mas antes de despedirse y, evidentemente, esas dos canciones eran las dos únicas conocidas que tenian (notese la forma del grupo de mantener a su publico hasta el final de la actuación xq de haberlas cantado al principio se hubiesen quedado ellos solos en sus sofas de atrezzo). Lo curiosos es que en el momento en que vovieron al escenario y tocaron los acordes de una de esas canciones se rompieron todas la leyes de la fisica y de la naturaleza. Sin saber como empezaron a brotar personas del asfalto cual setas en medio del bosque de otoño y corrieron alocadamente hacia el escenario sin mirar por donde pasaban. Es mas me atrevería a afirmar que varias de ellas alcazaron tal velocidad que su cuerpo quedo reducido a un conjunto de moléculas desplazándose conjuntamente en la misma dirección pudiendo pasara a traves nuestro cual fantasmas. Y es que el que no sabe como divertirse es porque no quiere.

PFIAS MENTALES

Sois varios los que al comentaros que tenía recopiladas varias frases celebres de una profe de la carrera, me pedisteis que las publicara. Solo espero que las disfrutéis tanto como yo escuchándolas en vivo y en directo, y si alguno de vosotros tiene algo parecido de algún profe que no lo dude nos haga participe de ello.(Nota aclaratoria: entre parentesis van mis comentarios)

1.El novio de Antonio gala chupa ruedas (es que los chupa-chups van carisimos)
2.Hay que culturizar a la gente mayor que es inculta (q vuelva la la santa inquisicion xa imponer nuestra voluntad)
3.Si hay alguien que esta muriendose, pues las cosas que decia Cromwell y por eso hay muchas galerias de arte (me muero por conocer su explicacion de como se origino el universo)
4.Una persona en la cabeza sin tener los pies.....(¿creeis q su hubiese acabado la frase hubiese tenido mas sentido?)
5.¿Cuantos dioses hay?Cuando yo tomaba la comunion uno (ya xo en las ultimas elecciones no hubo unanimidad y ahora hay tripartito:Ala-Dios-buda)
6.Es un superambiente romano (que supermegapuntazo!!)
7.Todos los alumnos, que lo han tenido que leer otros años, al revés (que alumnos?que leian? q esta al reves? que?que? que?)
8.[en medio de una explicacion busca la chuleta] ¿yo he ido hacia ahi? (en busca del papel perdido)
[1 min mas tarde] Pero esta relacionado con...xico!!! como si fuera una aguja (en busca del papel perdido II)
9.Hablas con los labradores y llevan relojes de oro xo eso era cuando las naranjas eran ricas (y si 10.las naranjas salian malas ¿que llevaban, relojes de sol?)
11.Yo no soy totillera!!! (declaracion de su sexualidad sin ningun tinte homofobo)
12.La amante del rey quiere que el rey este muy divertido (que picarona!!! seguro q se pasa el dia jugando al parchis con él)
13.Y ahi, pero yo ya... (si lo dices rapido suena a plato de restaurante chino)
14.Los ilustrados empiezan a pensar en si mismos...Aixo es molt fort!!! (desde luegos q desconsiderados)
15.Un chic me comentava que s'ha anat del treball perque no era persona. (ya solo nos queda averiguar si era animal o cosa)
16.Com soc historiadora husmee a la gent que va a la plaça a casarse (alma candida, eso no es ser historiadora, es ser cotilla de nacimiento!!!)
17.El Papa era dios en la tierra como ahora en Irak (Amén)
18.La sociedad nuestra hace que podamos criticar a todo quisqui, y aún asi se hacen chanchullos(q vengan los ilustrados, q solo pensaran en si mismos y no criticaran a nadie)
19.El islam es una losa que se te cau damunt (pero el Papa, nuevo dios de irak, vendra y nos la quitara de encima por los siglos de los siglos, amén)
20. De rojo fue furibundo crítico
21. Jo me sent valenciana, pero no soc tan barroca.(cierto solo es cotilla)
22. Las cupletistas...los casados....las mujeres no tenian sexo (dios!! menos mal q no vivimos en aquellos tiempos)
23. Marat parece que esta caliente [...] uno se pasaria horas y horas contemplando el cuadro y no se cansaria (¿quien va a querer una playboy teniendo una vision asi del arte?)
24. La lapida...no es lapida...donde escriben los epitafios...si es lapida, lapida es, la lapida (oda a la lapida)
25. Ella para ser mujer hizo muchos viajes (Dios mio!!! yo pensaba que el sexo venia definido por el cromosoma X/Y)
26.En el blau tan bonico que me sale a mi...Imitan a Grecia y Roma y ¡¡que color tan distinto!! [...]Con lo guapisimas y sensuales que son estas chicas (mirando un cuadro)...tu que eres xico bajate y miralas!! (No tengo palabras para explicar la situacion tan subrealista que se vivio en clase)
27.Las mujeres estan blanditas (cree el ladron q todos son de su condicion)
28.Si te has enamorao de una chica es como la Mare de Deu, bueno no en sentido estricto, que era virgen (quieres saber sobre la vida sexual de tu pareja? no lo dudes:acude a MOnlleó)
28.Murio de sobreparto (increible pero la palabra existe!!)
29.Le gusta a la psicologia feminista es narcisista.(eing'')
30.[en tono despectivo ] Pareixem de alla de Xodos (Pobresicos los de Lepe cuando descubran que han quedao obsoletos)
31. Fem un poc de un tiro y 2 pajaros (es un plato regional??)