Cual carne adobada

 "Unas veces se gana, otras se pierde, pero esta vez no estoy dispuesto a perder".

Tal vez sea porque nunca he tenido que duchar a alguien que se hubiese caído en un montón de estiércol. O porque no me tocó limpiar el cine después de que Gordi (los Goonies) gastase su bromita.Pero anoche viví una de las experiencias más asquerosas de toda mi vida.

Llegaba apresuradamente a casa hacia las 9 de la noche con la vejiga de tamaños de un globo aerostático cruzando el océano atlántico y desabrochándome los pantalones a la velocidad de la luz tal cual cruzaba el umbral de mi hogar cuando de repente "¡¡¡aaaaaaaaaarg!!!!!". Y cerré la puerta del baño de golpe quedándome yo fuera y ella dentro. Primero, unos segundo de perplejidad mientras me preguntaba como había llegado hasta allí. Después, aplicar el conocido refrán de "la mejor defensa es un buen ataque". Así que sin pensármelo dos veces empecé a registrar todos los armarios de casa buscando un arma: zapatos, limpiacristales, desatascador de cañerías, kh-7, escoba, febrezee, limpiamuebles....¡¡¡¡¿y no hay mata insectos?!!!!
Deseché rápidamente la idea del zapato, porque no hay nada más asqueroso que oir su crujido cual kiko al ser aplastado. Y también la de la escoba porque ¿y si trepaba por ella hasta mi?. Asi que me armé con un limpiacristales en la mano derecha y el limpiamueble en la izquierda. Mmmmm...aquello no parecía suficiente. Recordando la vez en que matamos una araña con laca de pelo, pensé que lo mejor sería algo pegajosos y denso que la dejase, al menos, inmovilizada por lo que solté el limpiacristales y me aferré al kh-7. Mira que los anuncios de Bigas Luna nos han enseñado que usar kh-7 es lo mas erótico del mundo, pero aquella escena era de todo menos sensual. Y os aseguro que en aquel momento, la simple presencia de un hombre librándome de lo que iba a ocurrir a continuación me hubiese parecido lo más erótico del mundo. No hacia falta ni que fuese sexy, ni que se me pusiese en plan aqui te pillo aqui te mato. Yo solo quería un "tranquila bonita que de esto me encargo yo". Pero nada de nada. Yo con el kh-7 en la mano y ahi no aparecía ni el jorobado de Notre Dame para salvarme.
Así que, dado que no me quedaba otra que apañármelas solita, coloqué una silla frente a la puerta del WC para poder subirme en caso de peligro. Abrí la puerta y pulverice con toda la saña del mundo: el kh-7 primero y el limpiamueble después.Y mientras no dejaba de retorcerse en el suelo agitando sus patitas piediendo clemencia. Tras elló, cerré de golpe la puerta y esperé dejando reposar la mezcla cual carne adobada.
Pasados unos 5 minutos, volvi a abrir lentamente y observe. Su cuerpo yacía, patas pa' arriba, inmóvil. la observé fijamente, asegurándome de que realmente había muerto, mientras pensaba cómo sacarla de allí. Obviamente hacía falta un recogedor y, tal vez, una escoba. Pero este último no me convencía ¿y si se quedaba enganchadita ahí mientras y me tocaba cogerla con la mano? Si, mejor era solo el recogedor y empujarla hacia el bidé para que acabase de subirse a la pala....Jamás pensé que la falta de insecticida me llevase a hacer tal descubrimiento. Estimados biólogos: el kh-7 junto con el limpiamuebles convierten el exoesqueleto de determinados insectos en blandiblu.¡¡¡¡Por dios que asco me dió!!! De repente aquel horrible ser parecía hecho de gelatina blandurria y se doblaba de las formas mas extrañas posibles con tal de no ascender a la pala.
Tras 5 minutos de inmunda lucha coseguí mi objetivo, la tiré a la basura, até la bolsa y la baje velozmente al contenedor de la calle, no fuese que de repente resucitase con superpoderes y tuviese que volver a empezar.

BELÉN 1- CUCARACHAS 0