Puede tener su intringulis

 "Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer"

-Antoine de Saint Exupery-

Muy bien, ya es definitivo: o estoy poseída o tengo un fantasma en mi coche. Y la verdad, es que no se cual de las dos opciones me gusta más.

Llevo tiempo observando que muchas de las veces que subo mi coche tengo la sensación de que alguien lo hubiese cogido. En realidad tampoco es eso, porque mi asiento está siempre igual. Realmente lo que noto es como si alguien hubiese trasteado con las cosas de dentro: los muñecos, espejos, asientos,  radio, cintas (si mis queridos lectores, mi coche todavía funciona con cintas de esas que hacían que el boli Bic fuese tu máximo aliado). El colmo ha sido que después de encontrarme ayer un asiento totalmente movido hacia adelante, de forma que tan solo un liliputiense iría cómodo, hoy, tras dejarlo aparcado durante una hora, he vuelto y la radio estaba en una frecuencia  que no era la habitual y, tan solo, se oía ruido con alguna cacofonía de fondo. Que diréis "seguro que lo has cambiado sin querer", pero siento decepcionaros porque ello solo se puede hacer tocando el botón más diminuto, del rincón más recóndito de la radio. Y que conste que esto lo sé porque me he tirao 5 minutos buscando como arreglarlo después de cerciorarme de que mi radio no estaba poseíada por la niña del exorcista a causa del robo de la antena.

Es por ello que ahora mismo me debato entre las dos opciones anteriormente expuestas para darle una explicación científica a lo que me está ocurriendo. Por una parte, el hecho de estar poseída y hacer cosas sin ser consciente de mis actos me parece hasta gracioso siempre y cuando

a) esté poseía por alguien guay en plan: un pirata patapalo con parche en el ojo y loro en el hombro; un mago de Griffindor; un científico loco capaz de viajar en el continuo espacio-tiempo; un Perry el ornitorrinco; una yo de un universo paralelo...

b) no se dedique a hacer cosas que me causen problemas con la justicia (porque si algo aprendimos de Spiderman es que "todo poder conlleva una gran responsabilidad") sino que me lleve a Nunca Jamás, me ayude a encontrar un gran tesoro, a dominar el mundo, a entrar en Narnia...

Por otro lado, tener un fantasma en el coche también puede tener su intríngulis. No se, me entran hasta ganas de llamar al exorcista o a los cazafantasmas, no por echarlo del vehículo, sino solo por el hecho de averiguar quien es. Porque seamos serios "dos es compañía", así que la idea de que alguien venga conmigo mientras viajo y comparta  los bailoteos y karaokes que me monto dentro del coche me parece bastante simpático, pero.... ¡que se muestre! ¡que no juegue al escondite y a ponerlo todo patas pa' arriba! Si yo no tengo prejuicios, me da igual quien sea: Groucho Marx, Albert Einstein, Yuppi, Alejandro Magno, Cleopatra... ya veis, cualquiera.
De todos modos, después de echarme la siesta casi todos los dias teniendo de fondo la seríe entre fantasmas, cada vez cobra más fuerza la idea de que ambas hipótesis converjan en una misma solución de modo que exista una presencia sobrenatural dentro de mi coche que cuando se aburra de trastear decida poseerme, asi que preparaos porque como tenga unas ideas tan descabelladas como las mías.....¡apañaos vais!

Cual carne adobada

 "Unas veces se gana, otras se pierde, pero esta vez no estoy dispuesto a perder".

Tal vez sea porque nunca he tenido que duchar a alguien que se hubiese caído en un montón de estiércol. O porque no me tocó limpiar el cine después de que Gordi (los Goonies) gastase su bromita.Pero anoche viví una de las experiencias más asquerosas de toda mi vida.

Llegaba apresuradamente a casa hacia las 9 de la noche con la vejiga de tamaños de un globo aerostático cruzando el océano atlántico y desabrochándome los pantalones a la velocidad de la luz tal cual cruzaba el umbral de mi hogar cuando de repente "¡¡¡aaaaaaaaaarg!!!!!". Y cerré la puerta del baño de golpe quedándome yo fuera y ella dentro. Primero, unos segundo de perplejidad mientras me preguntaba como había llegado hasta allí. Después, aplicar el conocido refrán de "la mejor defensa es un buen ataque". Así que sin pensármelo dos veces empecé a registrar todos los armarios de casa buscando un arma: zapatos, limpiacristales, desatascador de cañerías, kh-7, escoba, febrezee, limpiamuebles....¡¡¡¡¿y no hay mata insectos?!!!!
Deseché rápidamente la idea del zapato, porque no hay nada más asqueroso que oir su crujido cual kiko al ser aplastado. Y también la de la escoba porque ¿y si trepaba por ella hasta mi?. Asi que me armé con un limpiacristales en la mano derecha y el limpiamueble en la izquierda. Mmmmm...aquello no parecía suficiente. Recordando la vez en que matamos una araña con laca de pelo, pensé que lo mejor sería algo pegajosos y denso que la dejase, al menos, inmovilizada por lo que solté el limpiacristales y me aferré al kh-7. Mira que los anuncios de Bigas Luna nos han enseñado que usar kh-7 es lo mas erótico del mundo, pero aquella escena era de todo menos sensual. Y os aseguro que en aquel momento, la simple presencia de un hombre librándome de lo que iba a ocurrir a continuación me hubiese parecido lo más erótico del mundo. No hacia falta ni que fuese sexy, ni que se me pusiese en plan aqui te pillo aqui te mato. Yo solo quería un "tranquila bonita que de esto me encargo yo". Pero nada de nada. Yo con el kh-7 en la mano y ahi no aparecía ni el jorobado de Notre Dame para salvarme.
Así que, dado que no me quedaba otra que apañármelas solita, coloqué una silla frente a la puerta del WC para poder subirme en caso de peligro. Abrí la puerta y pulverice con toda la saña del mundo: el kh-7 primero y el limpiamueble después.Y mientras no dejaba de retorcerse en el suelo agitando sus patitas piediendo clemencia. Tras elló, cerré de golpe la puerta y esperé dejando reposar la mezcla cual carne adobada.
Pasados unos 5 minutos, volvi a abrir lentamente y observe. Su cuerpo yacía, patas pa' arriba, inmóvil. la observé fijamente, asegurándome de que realmente había muerto, mientras pensaba cómo sacarla de allí. Obviamente hacía falta un recogedor y, tal vez, una escoba. Pero este último no me convencía ¿y si se quedaba enganchadita ahí mientras y me tocaba cogerla con la mano? Si, mejor era solo el recogedor y empujarla hacia el bidé para que acabase de subirse a la pala....Jamás pensé que la falta de insecticida me llevase a hacer tal descubrimiento. Estimados biólogos: el kh-7 junto con el limpiamuebles convierten el exoesqueleto de determinados insectos en blandiblu.¡¡¡¡Por dios que asco me dió!!! De repente aquel horrible ser parecía hecho de gelatina blandurria y se doblaba de las formas mas extrañas posibles con tal de no ascender a la pala.
Tras 5 minutos de inmunda lucha coseguí mi objetivo, la tiré a la basura, até la bolsa y la baje velozmente al contenedor de la calle, no fuese que de repente resucitase con superpoderes y tuviese que volver a empezar.

BELÉN 1- CUCARACHAS 0

Y eso...

"Quiero mirar a la cara del peligro. Quiero reirme del destino una vez más". 

-I.Kaibel-

Hay una película que dice que "las bicicletas son para el verano" pero yo la gasto todo el año. No se, me parece ecológico, saludable y sobre todo una forma increíble de vivir aventuras. Porque no nos engañemos, aquí en España ni los peatones ni los coches están aun muy acostumbrados a los ciclistas y eso le da un poquillo de emoción. No se, es como sentirse en un videojuego. Y como en todo videojuego que se precie uno puede elegir vehículo y tuneárselo. Yo ultimamente y para distancias cortas he optado por unas verdecitas con cestita muy monas que mi ayuntamiento pone a disposición de sus ciudadanos. Así que primero elijo una que este en condiciones. Luego le pongo el sillín a mi altura, lo cual me hace pensar que vivo en Liliput y yo soy Gullivert. Y después, me lanzo a vivir preciosas aventuras mientras me pregunto por qué no aprendí nunca a rezar el Rosario, pues seguro que me habría sido de gran ayuda para no tener tan mala suerte.

De momento en esta última semana me ha tocado: una que parecía que llevase un gato atrapado entre sus ruedas; otra a la que cada 50 metros se le bajaba el sillin haciéndome parecer una gigante en triciclo; alguna con los frenos en marcha de serie (lo cual hacia que mis posaderas se pusiesen más prietas) y otra con frenos puramente decorativos.

Pero sin lugar a dudas la mejor ha sido hoy. En principio parecía una buena bici: frenos OK, sillín OK, timbre OK, ruidos extraños OK... Pero la sorpresa no ha tardado en desvelarse: dirección del manillar FAIL. Y eso, cuando vas por un carril bici construido sobre las raices de poderosos árboles que parecen intentar salir del suelo y echar a andar no es fácil. Y eso, cuando vas por un carril bici que los adolescentes gastan para tontear-gritar-hacerse la puñeta no es seguro, ni para ellos....ni para ti. Y eso, cuando tres abuelos sordos van zozobrando por la poca acera que queda e invadiendo el carril bici, eso, eso, eso...Aún no entiendo como no hubos heridos. Mejor dicho, aún no se como sigo viva porque ellos ni se enteraron del timbre ni se percataron de que una loca les sobrepasó con la cara descompuesta, los ojos ojipláticos, los pies fuera de los pedales tras salir volando al pillar una de las raices de los árobles y, el manillar....¡¡y yo que se hacia donde apuntaba el manillar!!