CANAL 9 Y EL PUEBLO VALENCIANO

"Assumirás la veu d'un poble i serà la veu del teu poble".

Lo reconozco. Llevo muchos años en los que apenas he visto mi televisión autonómica: Canal 9. No valía la pena: la información llegaba sesgada y manipulada; y durante años tuve que ver como TV3 y C9 retransmitían a la vez las mismas películas, la primera en catalán y la segunda en castellano. Nuestra lengua no se hablaba en nuestra televisión y resultaba vergonzoso ver a presentadoras/es puestos a dedo frente a las cámaras hablando lo que parecía ser una engendro de lengua nacido del castellano y algo que pretendía asemejarse al valenciano, pero que no era sino una mala caricatura de esa lengua.

Con los años, poco a poco, el valenciano fue ganando terreno frente a las cámaras, pero no así la libertad de expresión que cada vez se recortaba con más descaró. Y lo peor de todo era que los trabajadores de mi televisión pública parecía aceptar esta manipulación y disfrutar siendo los títeres de un gobierno que poco a poco corrompía las instituciones políticas (y parecía vanagloriarse de ello) mientras recortaban los derechos de los ciudadanos.

Para aquellos que no seáis valencianos os diré que Canal 9 no era muy querido en las calles y durante muchos años no era extraño oír un coro de insultos hacia la entidad televisiva cada vez que alguna de sus cámaras salía a la calle a retransmitir algún evento, sobre todo aquellos festivos. Y cuando el mismo gobierno que ahora nos la arrebata ordenó el cierre de la señal de TV3 en nuestra comunidad (televisión que en ocasiones retransmitía al tiempo una misma programación pero con una calidad informativa muchísimo mayor) fueron muchos los ciudadanos que desintonizaron de sus televisiones Canal 9 como represalia.

Pero todo cambió el pasado 5 de Noviembre cuando el president de la Generalitat anunció el cierre de la televisión publica valenciana. Nada más saberse la noticia se convocaron manifestaciones en las tres capitales valencianas. Y lo reconozco, yo no fui. No fui porque a pesar de no estar de acuerdo con la forma de tomar la decisión, que parecía más propia de una dictadura que de una democracia, desconocía las circunstancias económicas y las posibles soluciones en la cadena televisiva y no me sentía capacitada para decantarme por una u otra opción. Supongo que es una consecuencia de la desinformación. Además, y lo digo con la mano en el corazón, no iba a pelear por una televisión de la que me avergonzaba y que hasta entonces no era más que otro tentáculo más del gobierno valenciano.

Lo que nadie se esperaba era que por primera vez en años, por fin nuestra televisión empezase a emitir programación de calidad: sin censuras, con mucha autocrítica, pidiéndonos perdón a todos los ciudadanos por tanta y tanta desinformación y sacando a la luz todos los trapos sucios de nuestra clase política y los métodos empleados por ellos para tener callados a nuestros periodistas durante tanto años. Desde entonces había sido un privilegio mirar canal 9: los políticos habían perdido su control y los periodistas y el pueblo se habían hecho con el.

Pero hoy nos hemos levantado con otro acto rastrero de nuestro president, al haber tratado de desconectar nuestra televisión de madrugada y casi a hurtadillas, enviando a Paco “el Telefunken” mientras todos ellos parecía refugiarse en Ibi. Por suerte, todos los trabajadores de canal 9 estaban allí, sin dormir, ocupando sus puestos de trabajo e impidiendo que esto ocurriese sin que los ciudadanos nos diésemos cuenta. Han resistido hasta pasado medio día, cuando una agente judicial, escoltado por la policía, ha entrado a las instalaciones a desalojarlos. Mientras esto ocurría eran muchos los que se habían concentrado frente a las puertas de la sede de RTVV y los trabajadores que no se hallaban en los pasillos protegiendo la zona de control desde donde se emite la señal de emisión, se habían unido a los compañeros que desde el plató hacia horas que trabajaban defendiendo los derechos de los ciudadanos e informándonos como siempre deberían haberlo hecho.

Finalmente, el agente judicial ha accedido a la sala de controles asegurando a los trabajadores que podía ir a reunirse con sus compañeros al plató para despedirse pero se ha negado a contestar a las preguntas que se le hacían frente a las cámaras. Pocos segundos después la señal a desaparecido y canal 9 ha dejado de emitir. ¿Su última imagen y sonido? Un trabajador detrás del cordón policial, frente a la sala de control, preguntando por el móvil a un compañero: “Jorge, ¿qué está pasando ahí dentro?”.

Hoy he llorado, he llorado de rabia e impotencia al sentir que me estaban robando. Hoy, como en los últimos días, ha sido un orgullo ver mi televisión pública. Hoy se ha encendido la llama de un pueblo que sabe que cuando recupere su televisión y radio no volverán a estar manipuladas, porque sus trabajadores no volverán a “poner su rodilla no el suelo”, tal y como no han parado de declarar esta mañana. Hoy hay un pueblo que por fin ha sido consciente de la clase política a la que le ha estado amparando durante demasiados años. Hoy hay una clase política que es consciente que su reinado llega su fin. Porque hoy unos periodistas han asumido la voz de un pueblo, siendo la máxima representación de las palabras de Vicent Andrés Estellés:

Assumirás la veu d'un poble
i serà la veu del teu poble,
i seràs, per a sempre, poble,
i patiràs, i esperaràs,
i aniràs sempre entre la pols,
et seguirà una polseguera.
I tindràs fam i tindràs set,
no podràs escriure els poemes
i callaràs tota la nit
mentre dormen les teues gents,
i tu sols estaràs despert,
i tu estaràs despert per tots.
No t’han parit per a dormir:
et pariren per a vetlar
en la llarga nit del teu poble.
Tu seràs la paraula viva,
la paraula viva i amarga.
Ja no existiran les paraules,
sinó l’home assumint la pena
del seu poble, i és un silenci.
Deixaràs de comptar les síl·labes,
de fer-te el nus de la corbata:
seràs un poble, caminant
entre una amarga polseguera,
vida amunt i nacions amunt,
una enaltida condició.
No tot serà, però, silenci.
Car diràs la paraula justa,
la diràs en el moment just.
No diràs la teua paraula
amb voluntat d’antologia,
car la diràs honestament,
iradament, sense pensar
en ninguna posteritat,
com no siga la del teu poble.
Potser et maten o potser
se’n riguen, potser et delaten;
tot això són banalitats.
Allò que val és la consciència
de no ser res si no s’és poble.
I tu, greument, has escollit.
Després del teu silenci estricte,
camines decididament.

Puede tener su intringulis

 "Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer"

-Antoine de Saint Exupery-

Muy bien, ya es definitivo: o estoy poseída o tengo un fantasma en mi coche. Y la verdad, es que no se cual de las dos opciones me gusta más.

Llevo tiempo observando que muchas de las veces que subo mi coche tengo la sensación de que alguien lo hubiese cogido. En realidad tampoco es eso, porque mi asiento está siempre igual. Realmente lo que noto es como si alguien hubiese trasteado con las cosas de dentro: los muñecos, espejos, asientos,  radio, cintas (si mis queridos lectores, mi coche todavía funciona con cintas de esas que hacían que el boli Bic fuese tu máximo aliado). El colmo ha sido que después de encontrarme ayer un asiento totalmente movido hacia adelante, de forma que tan solo un liliputiense iría cómodo, hoy, tras dejarlo aparcado durante una hora, he vuelto y la radio estaba en una frecuencia  que no era la habitual y, tan solo, se oía ruido con alguna cacofonía de fondo. Que diréis "seguro que lo has cambiado sin querer", pero siento decepcionaros porque ello solo se puede hacer tocando el botón más diminuto, del rincón más recóndito de la radio. Y que conste que esto lo sé porque me he tirao 5 minutos buscando como arreglarlo después de cerciorarme de que mi radio no estaba poseíada por la niña del exorcista a causa del robo de la antena.

Es por ello que ahora mismo me debato entre las dos opciones anteriormente expuestas para darle una explicación científica a lo que me está ocurriendo. Por una parte, el hecho de estar poseída y hacer cosas sin ser consciente de mis actos me parece hasta gracioso siempre y cuando

a) esté poseía por alguien guay en plan: un pirata patapalo con parche en el ojo y loro en el hombro; un mago de Griffindor; un científico loco capaz de viajar en el continuo espacio-tiempo; un Perry el ornitorrinco; una yo de un universo paralelo...

b) no se dedique a hacer cosas que me causen problemas con la justicia (porque si algo aprendimos de Spiderman es que "todo poder conlleva una gran responsabilidad") sino que me lleve a Nunca Jamás, me ayude a encontrar un gran tesoro, a dominar el mundo, a entrar en Narnia...

Por otro lado, tener un fantasma en el coche también puede tener su intríngulis. No se, me entran hasta ganas de llamar al exorcista o a los cazafantasmas, no por echarlo del vehículo, sino solo por el hecho de averiguar quien es. Porque seamos serios "dos es compañía", así que la idea de que alguien venga conmigo mientras viajo y comparta  los bailoteos y karaokes que me monto dentro del coche me parece bastante simpático, pero.... ¡que se muestre! ¡que no juegue al escondite y a ponerlo todo patas pa' arriba! Si yo no tengo prejuicios, me da igual quien sea: Groucho Marx, Albert Einstein, Yuppi, Alejandro Magno, Cleopatra... ya veis, cualquiera.
De todos modos, después de echarme la siesta casi todos los dias teniendo de fondo la seríe entre fantasmas, cada vez cobra más fuerza la idea de que ambas hipótesis converjan en una misma solución de modo que exista una presencia sobrenatural dentro de mi coche que cuando se aburra de trastear decida poseerme, asi que preparaos porque como tenga unas ideas tan descabelladas como las mías.....¡apañaos vais!

Cual carne adobada

 "Unas veces se gana, otras se pierde, pero esta vez no estoy dispuesto a perder".

Tal vez sea porque nunca he tenido que duchar a alguien que se hubiese caído en un montón de estiércol. O porque no me tocó limpiar el cine después de que Gordi (los Goonies) gastase su bromita.Pero anoche viví una de las experiencias más asquerosas de toda mi vida.

Llegaba apresuradamente a casa hacia las 9 de la noche con la vejiga de tamaños de un globo aerostático cruzando el océano atlántico y desabrochándome los pantalones a la velocidad de la luz tal cual cruzaba el umbral de mi hogar cuando de repente "¡¡¡aaaaaaaaaarg!!!!!". Y cerré la puerta del baño de golpe quedándome yo fuera y ella dentro. Primero, unos segundo de perplejidad mientras me preguntaba como había llegado hasta allí. Después, aplicar el conocido refrán de "la mejor defensa es un buen ataque". Así que sin pensármelo dos veces empecé a registrar todos los armarios de casa buscando un arma: zapatos, limpiacristales, desatascador de cañerías, kh-7, escoba, febrezee, limpiamuebles....¡¡¡¡¿y no hay mata insectos?!!!!
Deseché rápidamente la idea del zapato, porque no hay nada más asqueroso que oir su crujido cual kiko al ser aplastado. Y también la de la escoba porque ¿y si trepaba por ella hasta mi?. Asi que me armé con un limpiacristales en la mano derecha y el limpiamueble en la izquierda. Mmmmm...aquello no parecía suficiente. Recordando la vez en que matamos una araña con laca de pelo, pensé que lo mejor sería algo pegajosos y denso que la dejase, al menos, inmovilizada por lo que solté el limpiacristales y me aferré al kh-7. Mira que los anuncios de Bigas Luna nos han enseñado que usar kh-7 es lo mas erótico del mundo, pero aquella escena era de todo menos sensual. Y os aseguro que en aquel momento, la simple presencia de un hombre librándome de lo que iba a ocurrir a continuación me hubiese parecido lo más erótico del mundo. No hacia falta ni que fuese sexy, ni que se me pusiese en plan aqui te pillo aqui te mato. Yo solo quería un "tranquila bonita que de esto me encargo yo". Pero nada de nada. Yo con el kh-7 en la mano y ahi no aparecía ni el jorobado de Notre Dame para salvarme.
Así que, dado que no me quedaba otra que apañármelas solita, coloqué una silla frente a la puerta del WC para poder subirme en caso de peligro. Abrí la puerta y pulverice con toda la saña del mundo: el kh-7 primero y el limpiamueble después.Y mientras no dejaba de retorcerse en el suelo agitando sus patitas piediendo clemencia. Tras elló, cerré de golpe la puerta y esperé dejando reposar la mezcla cual carne adobada.
Pasados unos 5 minutos, volvi a abrir lentamente y observe. Su cuerpo yacía, patas pa' arriba, inmóvil. la observé fijamente, asegurándome de que realmente había muerto, mientras pensaba cómo sacarla de allí. Obviamente hacía falta un recogedor y, tal vez, una escoba. Pero este último no me convencía ¿y si se quedaba enganchadita ahí mientras y me tocaba cogerla con la mano? Si, mejor era solo el recogedor y empujarla hacia el bidé para que acabase de subirse a la pala....Jamás pensé que la falta de insecticida me llevase a hacer tal descubrimiento. Estimados biólogos: el kh-7 junto con el limpiamuebles convierten el exoesqueleto de determinados insectos en blandiblu.¡¡¡¡Por dios que asco me dió!!! De repente aquel horrible ser parecía hecho de gelatina blandurria y se doblaba de las formas mas extrañas posibles con tal de no ascender a la pala.
Tras 5 minutos de inmunda lucha coseguí mi objetivo, la tiré a la basura, até la bolsa y la baje velozmente al contenedor de la calle, no fuese que de repente resucitase con superpoderes y tuviese que volver a empezar.

BELÉN 1- CUCARACHAS 0

Y eso...

"Quiero mirar a la cara del peligro. Quiero reirme del destino una vez más". 

-I.Kaibel-

Hay una película que dice que "las bicicletas son para el verano" pero yo la gasto todo el año. No se, me parece ecológico, saludable y sobre todo una forma increíble de vivir aventuras. Porque no nos engañemos, aquí en España ni los peatones ni los coches están aun muy acostumbrados a los ciclistas y eso le da un poquillo de emoción. No se, es como sentirse en un videojuego. Y como en todo videojuego que se precie uno puede elegir vehículo y tuneárselo. Yo ultimamente y para distancias cortas he optado por unas verdecitas con cestita muy monas que mi ayuntamiento pone a disposición de sus ciudadanos. Así que primero elijo una que este en condiciones. Luego le pongo el sillín a mi altura, lo cual me hace pensar que vivo en Liliput y yo soy Gullivert. Y después, me lanzo a vivir preciosas aventuras mientras me pregunto por qué no aprendí nunca a rezar el Rosario, pues seguro que me habría sido de gran ayuda para no tener tan mala suerte.

De momento en esta última semana me ha tocado: una que parecía que llevase un gato atrapado entre sus ruedas; otra a la que cada 50 metros se le bajaba el sillin haciéndome parecer una gigante en triciclo; alguna con los frenos en marcha de serie (lo cual hacia que mis posaderas se pusiesen más prietas) y otra con frenos puramente decorativos.

Pero sin lugar a dudas la mejor ha sido hoy. En principio parecía una buena bici: frenos OK, sillín OK, timbre OK, ruidos extraños OK... Pero la sorpresa no ha tardado en desvelarse: dirección del manillar FAIL. Y eso, cuando vas por un carril bici construido sobre las raices de poderosos árboles que parecen intentar salir del suelo y echar a andar no es fácil. Y eso, cuando vas por un carril bici que los adolescentes gastan para tontear-gritar-hacerse la puñeta no es seguro, ni para ellos....ni para ti. Y eso, cuando tres abuelos sordos van zozobrando por la poca acera que queda e invadiendo el carril bici, eso, eso, eso...Aún no entiendo como no hubos heridos. Mejor dicho, aún no se como sigo viva porque ellos ni se enteraron del timbre ni se percataron de que una loca les sobrepasó con la cara descompuesta, los ojos ojipláticos, los pies fuera de los pedales tras salir volando al pillar una de las raices de los árobles y, el manillar....¡¡y yo que se hacia donde apuntaba el manillar!!

Es lo que tiene el calorcito

"La salud no esta en el plato, sino en el zapato"

-Anónimo-

Ya van dos días que me pasa lo mismo. Es lo que tiene el calorcito: una se acostumbra a ir por casa descalza, olvidando los zapatos en cualquier rincón, para poder sentir el gusto del suelo fresco en la planta de los pies. Y así te levantas de la silla en las que llevas horas aplanando tu culo frente a la pantalla del ordenador pensando que es un buen momento para arreglarse y pasar por la ducha para quitarte de encima el agobio del trabajo.

Sin esperar un segundo mas, te diriges hacia el baño, preparas la toalla (en verano el albornoz da muchísimo calor), pones la radio “yo no quiero que me des tu amor…”, abres el grifo “…no quiero robarte el corazón…” y disfrutas de cada una de las gotas de agua que recorren tu piel mientras cantas bajo la ducha la melodía que suena de fondo “Cuando brille el sol te recordaré…”.

Y entonces sales “Llega el momento…”, te envuelves con la toalla “…caen la murallas”, te secas un poco y…¡Mierda! ¿Y mis zapatos? “…va a comenzar la única justa de las batallas” Muy bien bonita, muy inteligente por tu parte ¿y ahora qué? ¿te ensucias otra vez de vuelta a la habitación mientras dejas el suelo lleno de huellas para que tu madre se emocione nada mas volver de trabajar recordando el día en que te trajo al mundo? “no duele el golpe…” Mejor no. Mejor probar un método alternativo “…no existe el miedo…” Si ya está: usaré la alfombra pequeña que hay a los pies de la ducha para caminar deslizándome con ella sobre el suelo sin mancharlo. Poco a poco… “ahora vamos por todo…” arrastro un pie hacia delante girando una cadera “te acompaña la suerte…”, ahora lo mismo con el otro pie… ¡si! ¡creo que ya lo tengo! Estoy avanzando…una cadera, otra cadera, cadera, cadera cadera “waka…” cadera “…waka…” cadera “…eh, eh” ¡eh!¡que me mato!¡que esta alfombra resbala demasiadoooooooooo! “tsamina mina zangalewa” Queo que me he mozdido la dzengua.

Ya van dos días que me pasa lo mismo. Es lo que tiene el calorcito: una se acostumbra a ir por casa descalza, olvidando los zapatos en cualquier rincón, para poder sentir el gusto del suelo fresco ¡en el culo! Y así te levantas del suelo del pasillo en el que llevas rato pensando que era mejor recibir una colleja de tu madre que parecer una torpe imitadora de Shakira sobre una tabla de snow.

Un dia más de vida

"Cuando en medio de la adversidad una tonteria consigue hacerte reir es que eres realmente feliz"
- Yo misma-

Despues de meses de agobio y estres,  de un campamento de packs indivisibles y noches maravillosas y de largos paseos por la playa y confesiones, vuelvo a escribir en el blog para contar las pequeñas sorpresas que me depara la vida y compartir con vosotros esas taradeces que solo me ocurren a mi.

Tras unos dias de vacaciones he vuelto a casita a continuar trabajando (que triste es decir eso a principios de agosto cuando todo el mundo disfruta de la playita tostandose bajo el sol cual rebanadas de pan del desayuno justo antes de ser unatadas con mantequilla y mermelada). Lo cierto es que la vuelta fue un poco precipitada y caotica teniendo que abandonar Alco antes de lo esperado con ta solo una mochila a cuestas para regresar a Castellón o Benicassim. Digo ambos sitios porque la verdad durante algunos dias no se exactamente donde he estado. Lo único que puedo asegurar es que mi mochila convertida en kit de supervivencia para 48 h me acompañaba allá donde el Destino me mandase (dentro podia encontrarse ropa interior, camisetas de recambio, zapatillas comodas para conducir, documentación, cargador del móvil y  cereales para desayunar allí donde estuviese. Si lo sé...me olvidé el pijama, pero ya os digo que fue muy repentino) y que durante unos dias mi coche hizo mas kilometros que si hubiese participado en la carrera de Le Mans. El caso es que a consecuencia de este correprisa que duró varios dias se me quedaron cosas pendientes por hacer y lo que es peor me quedé sin tiempo para hacerlas experimentando una vez más la sensacion del conejo blanco de Alicia en el Pais de las Maravillas cuando dice su conocida frase de ¡¡llego tarde, llego tarde!!

Me di cuenta de ello una noche viendo la tele en la mas absoluta oscuridad,  tirada en un sofa ajeno, mientras un ventilador de techo trataba de paliar el sofocante calor. Al mirar el móvil tras una perdida de buenas noches caí del burro "Si hoy es día 2, mañana es 3..... no me da tiempo de descargar los datos, imprimirlos, hablar con ella y mandarlo todo arreglado para que este allí el día 6". Y con ese desasosiego me fui a dormir pensando en posibles soluciones y siendo consciente de que ni los ganchitos ni un sistema de poleas inventado por alguien con barba podrían solucionarme la papeleta esta vez. Sin embargo, cual fue mi sopresa al levantarme a la mañana siguiente y descubrir mientras me arreglaba que ¡¡era dia 2!!¡¡día 2!! ¿Como era posible? ¿Habia viajado en el tiempo?¿Existia una marmota en algun lugar lejano que me hacia repetir ese día una y otra vez? Obviamente la respuesta era mucho mas sencilla y se hallaba ante mi. Concretamente en el calendario de mi movil. Por lo visto cunado por la noceh yo habia mirado la fecha, ya debian de pasar de las 00.00h con lo cual me marcaba la fecha del dia siguiente, pero tonta de mi y agotada como estaba no me habia dado cuenta. Así que era día 2...¡¡vaya le habia ganado un día a la vida!! No os podeis imaginar que sensación tan extraordinaria. Un día mas para conseguir llevar a cabo mis planes, un día mas joven, un día más de vida...

Lo se. Podeis decir como mi hermana que no había ganado un día de vida sino que, simplemente, no lo había perdido. Pero ninguno de vosotros os podeis imagianr lo bien que me sentí cuando descubrí que tenia un dia mas para poder darle una alegría a un amigo. Supongo que solo Rigodón cuando corría a avisar a Willy Fogg de que aun les quedaba una hora para ganar la apuesta y caían en la cuenta de que habian ganado un día al tiempo o, Bart Simpson cuando consiguió un día mas de estudio para poder aprobar un examen y no repetir curso, podría entenderme. Pero es igual, nadie podrá quitarme ese momento de gloria que todavía me dura. Al fina y al cabo ¿quien no ha se ha lamentado alguna vez por no tener un dia de más para solucionar algo? Y sino que se lo digan a Shreek (¡gruñe! ¡¡gruñe ya!!)

Esos pequeños detalles

"Es muy difícil encontrar un buen amigo, más difícil todavía dejarlo e imposible olvidarlo"

Es curioso. Hay personas con las que uno puede estar a diario y, no obstante, te sigues sintiendo rara a su lado. Hay otras, sin embargo, que aunque no las hayas vuelto a ver desde que los dinosaurios corrían por la tierra, basta un segundo al reencontrarse para que te des cuenta de que nada a cambiado. Porque aunque todos hayamos continuado con nuestras vidas y hayamos cambiado por dentro y por fuera seguimos siendo aquellas personas cuyas vidas se cruzaron hace algunos años creando una amistad imposible de olvidar. 

Y de repente, sin darte cuenta estas hablando con toda naturalidad, como si lo hubieseis hecho todos los dias a lo largo de los últimos siete años.

Y entre risas e historias surgen esos pequeños detalles, esos gestos, esas frases, esas bromas que eran tan nuestras y que te devuelven al pasado:

-Cuentame cosas!

- 1 cosa, 2 cosas, 3 cosas, 4 cosas, 5 cosas ¿tienes bastante? Es que a mi solo me enseñaron a contar hasta cinco ¿tu sabes más?

Y sin darte cuenta...  en al resi en pijama haciendo sesiones de belleza con las amigas con una banda de cera de depilar pegada en el pijama. O en una minifiesta en la habitación. O degustando unas "sabrosas" hamburguesas, lomo adobado, ensalada de arroz, ensalada de pasta, arroz a la cubana, pasta a la carbonara, arroz al horno, pasta con tomate y atún, arroz, pasta, arroz, pasta, arroz, pasta...¡¡¡Roberto porque me tiras ketchup en la cabeza!!!

Y sin quererlo...  en el piso desitegrando verduras entre la comida, escribiendo mensajitos a tus compis en el plato con la sopa de letras, tomando vasitos de leche, jugando a cartas con una birra y unas papas, comiendo un sabroso pollo asado con su maravillosa salsa de hierbas, haciendo estupendisimas paellas en sartenes, jugando al colums cooperativamente...

- Burri deja de pegar a Roberto...

- Que no me llames Tito!!

- Mirad! Marta sigue yendo conjuntada: goma roja, camiseta roja, fular rojo, pendientes rojos, chaleco con cosas rojas... jajajaja tambien el reloj es rojo!!!

- Pru! quieres no ser mentirosos! si has sido tú el que ....
- Mira que apañá que es Raquel!

- Belenxu....¿oye Belenxu te apetece que vayamos a tomar un heladito?....¡¡¡Belenxu!!! como te han ido las Navidades???...Belenxuuuuuuuuuuuuuuuuu

Y es que fue entonces, siete años atrás, cuando "nació"  Belenxu.